Le blog des bloggeurs de Bombay nous propose de plancher sur le thème suivant " Cà fait rire les indiens"  et les articles seront publiés prochainement sur http://lebombayblog.canalblog.com.

Bon, mais comme souvent, ces thèmes ne sont pas si faciles. Si on veut savoir ce qui fait rire les indiens, il n’y a qu’à leur demander et ce n’est pas nous qui pouvons répondre à cette question, non mais sans rire ?

Et comme toujours il faut dépasser la première réaction et creuser, ce qui devient un réflexe dans cette ville de Bombay qui devrait être la capitale du gruyère tant les trous creusés par la municipalité se multiplient. Donc creusons sans tomber dans le terre à terre !

Ben bien sûr, quand deux indiens se parlent en hindi ou en marathi et que cela les fait rire, je ne comprends rien… Tout cela pour vous faire comprendre que l’on ne manque pas de mérites à traiter ce sujet…

En fait il m’arrive souvent, dans mon cadre professionnel, d’être en groupe avec des collègues et de parler de l’Inde et notamment de l’histoire de l’Inde ; pourquoi s’épargner un petit moment de gloriole en leur racontant des histoires de leur pays qu’ils ignorent ! Ainsi, quand je leur raconte que Air India est une compagnie française car son origine remonte à J.R.D. Tata né en France, de mère française et français,  et que le baptême de l’air de J.R.D. Tata lui fut donné par Louis Blériot en personne (et en avion !), cela les fait rire.

Mais ce qui les fait beaucoup plus rire c’est lorsque je raconte l’histoire de cette pièce en bois magnifique (objet d’un article sur notre blog), réalisée par un artisan français venu en Inde, représentant un tigre dévorant un soldat anglais à la fin du XVIII° siècle et contenant une espèce d’orgue reproduisant le bruit des râlements affamés du tigre au début de son repas et reproduisant simultanément les râles de pré-agonie du fantassin anglais qui se sait à son dernier combat perdu d’avance ! Cela les fait rire et, si d’aventure, il y a dans le petit groupe un de mes collègues anglais, ils se marrent franchement. Du reste, ledit collègue anglais se marre aussi parce qu’il est irlandais d’origine et qu’il est plutôt enclin, dans ce cas, à souhaiter un bon appétit au tigre indien qui espère de ce festin prémédité peut-être quelque chose de mieux que de la panse  de brebis farcie.

Il m’arrive aussi de raconter à mes amis indiens des anecdotes de notre vie indienne et cela les fait souvent rire. Récemment je leur rapportai ce dialogue succulent entre une réceptionniste d’un hôtel Taj et moi lors du check-in. Je demande si je peux avoir une chambre fumeur et on me répond ; « We are extremely sorry Sir, but this is a non-smoking hotel ». Je réponds : « Oh I understand. Puis-je avoir un cendrier dans ma chambre ? ». « Certainly Sir, I will send an ashtray immediately ». Là, ils rigolent mais peut-être est-ce parce que mon rire est contagieux.

Récemment nous avions une réunion à la banque pour préparer les célébrations du 150° anniversaire de la banque en Inde. Quelqu’un propose que l’on fasse quelque chose pour les employés. Je propose, le plus sérieusement du monde, que l’on verse une prime de 1 crore (165.000 euros) à tous les employés embauchés en 1860. Morts de rire !

Les indiens sont très bon public et rient volontiers et c’est pour nous un des aspects vraiment sympathiques de ce pays !  En matière d’humour, nous ne voyons pas beaucoup de différence entre l’hexagone et l’Hindoustan.


Et le dessin qui illustre cet article, fait par notre ami Hemant Morparia, en est une bonne illustration !

Tous les jours nous rendons grâce à Ganesh pour nous avoir donné Santosh, le chauffeur que nous avons depuis quelques mois.

Toujours souriant, ponctuel, Santosh prend son travail très au sérieux. Il parle très bien l'anglais, connaît parfaitement la ville et est toujours prêt à rendre service ce qui fait peu à peu, il est non seulement un chauffeur mais celui qui va faire nos courses. Bref, une perle. Nous ne lui connaissons que deux défauts : une petite tendance à conduire vite et une indéniable propension à bavarder. Oui Santosh parle beaucoup, aime parler et ne rate jamais une occasion d'engager une conversation.

L'autre jour je prends des nouvelles de ses parents qui vivent dans le Kerala. Son père "âgé" (71 ans) n'est pas malade, mais de ce que j'en comprends, s'enfonce dans la vieillesse. Sa mère moins âgée (65 ans) a une mauvaise santé. J'ai droit à la liste des interventions subies dans les dernières années. Mais Santosh a beaucoup de respect pour ses parents et son devoir de fils est de les aider. D'autant que son seul frère n'a jamais envoyé d'argent à ses parents, alors que lui envoie régulièrement de l'agent dans le Kerala.

Je demande à Santosh s'il fait des virements bancaires ; Santosh dépose de l'argent sur le compte de sa mère à la State Bank of India. Lui-même a un compte depuis une douzaine d'années dans une petite banque mais ne peut ouvrir un compte dans la State Bank of India. Il m'explique qu'il lui faudrait la carte d'identité du Maharasthra alors qu'il n'a que celle du Kerala. Et pour avoir la carte d'identité du Maharsthra il faudrait qu'il obtienne une preuve de résidence ce que son propriétaire ne peut pas lui donner. Mais, ajoute-t-il, s'il habitait dans un bidonville, alors ce serait plus facile car les gens des bidonvilles on s'en occupe alors que lui ne sait pas qui faire intervenir.

Puis, j'interroge Santosh sur sa famille. Il m'explique que son père vient d'une famille plutôt aisée et que son grand-père avait des terres. Du coté de la famille de son père les enfants ont fait de bonnes études et il y a même deux médecins et un cadre dans une entreprise. Mais quand son père s'est marié cela a été le drame ! En effet son père a épousé une femme d'une famille pauvre et son père a été exclu de sa famille. Je lui demande s'il a des contacts avec ses cousins et cousines et il me dit que les contacts se font uniquement par téléphone car "ils" ne veulent pas les voir.

Et Santosh fait le maximum pour ses parents mais ne veut pas aller les voir dans le Kerala. Il a peur de la pression pour qu'il se marie. De plus, s'il va là-bas, il devra aller voir les amis de sa famille et faire des cadeaux ce qui va lui coûter très cher ; il préfère donc s'abstenir.

Et Santosh reste souriant.


PS :  à propos du dessin en haut à gauche : toute ressemblance avec notre voiture ne serait que la fortuite conséquence de l'accomplissement d'un miracle.

Nous sommes sous une paillotte qui fait office de restaurant de plage à Goa. Bien sûr, il fait beau et chaud. Avant de s’asseoir à cette table de restaurant nous rêvons déjà d’une salade César. Par ce temps que prendre d’autre ?

Il n’y pas grand monde en cette heure tardive.

Rien de spécial sur le déroulement de ce déjeuner. Rien sauf nos amis les corbeaux. Oui car les corbeaux ne sont pas qu’à Bombay. Ils voyagent, eux aussi, nous pourchassant jusque sur la côte de Malabar.

Sacrés corbeaux, ces animaux nuisibles et responsables d’une partie de la pollution sonore de Bombay ; voila maintenant qu’ils s’introduisent jusqu’au cœur de notre semaine de vacances.

Mais alors qu’à Bombay nous ne les voyons que furtivement, là nous avons le temps de les observer. A ce stade du récit je dois abandonner la première personne du pluriel car Olivia me fait savoir qu'elle se désolidarise de la suite de ce récit.

J’observe donc ces moches corps-beaux en me demandant à quoi ils peuvent penser. Je les vois bien rôder prés des tables. L’un deux, plus hardi, se pose à grand fracas d’ailes, sur la table voisine inoccupée. Il regarde à gauche puis à droite et enfonce son bec jaunâtre dans le petit pot qui contient les sachets de sucre et hop ! en attrape un, puis sans demander son reste, décolle toujours dans le même fracas d’ailes. Mais que diable va-t-il faire de ce sachet de sucre ? Serait-il en train de prendre son café en haut d’un palmier ?

Avez-vous déjà observé ces corbeaux chasseurs qui guettent ainsi près des tables d’un restaurant. Le toit de la paillotte étant à faible hauteur, il faut les voir venir ; ils ne volent pas en ligne droite mais en suivant des courbes. Ils me font penser à cette scène du film « Pearl Harbour » où les avions japonais volent à ras de l’eau entre les navires américains. Là, nous approchons d’Hitchcock !

En cet instant, je suis en lutte avec un hamburger goanais au poulet. Lutte perdue d’avance car le goutcéphalogramme reste plat. J’ai beau essayer avec de la moutarde ou du ketchup, cet hamburger a manifestement usurpé son nom. Mais de cela le corbeau s’en moque. Encore que, qu’est-ce qu’aime manger un corbeau ? C’est la question que je me pose. Cet hamburger sans avenir est accompagné de frites. Des frites bien graisseuses certes, mais des frites quand même ! Ce corbeau mangerait-il  des frites ? J’en prends une que je lance à quelques mètres. Le volatile réapparaît aussitôt et fait un piqué sur la frite au sol ! Un vrai piqué, vif et précis. Le corbeau emporte sa proie à quelques mètres et ne fait ni une ni deux et avale la frite. Etonnant de voir la manière d’avaler d’un corbeau. Il tient la frite dans son bec, regarde à droite et à gauche, puis comme s’il se donnait un coup de tête en allongeant brusquement son col vers le haut et en ouvrant son bec dans lequel, gravité aidant, la frite se dirige vers l’étape numéro un de la digestion. Hé oui, il n’a même pas mâché la frite !

L’observation est à la Science, ce que le bon vin est à la gastronomie. Il faut donc sans cesse observer et comme l’erreur d’observation est toujours possible (là j’observe en même temps Olivia envoyant des textos sur son mobile, et dans ce cas il n’y a pas d’erreur), il faut répéter l’observation.

Je prends donc une deuxième frite et cherche un autre corbeau ; mais soyons justes, ils se ressemblent tous et comme ils ne sont pas immatriculés, difficile de savoir si le stupide volatile qui apparaît est le même. Bref, la frite attend son envol, la cible est repérée. Je catapulte donc la deuxième frite à deux mètres (je peux faire mieux mais je veux voir de près la scène qui va suivre). Le corbeau, sans autorisation de la tour de contrôle, décolle aussitôt et fait le même piqué.  Il prend la frite comme s’il l’a piquait avec son bec, redécolle et va se poser deux mètres plus loin. Et là, pas de surprise, du même geste contorsionné il engouffre la frite consentante !

Pendant ce temps-là, un jeune serveur se demande, en m’observant, si les européens font souvent ces crises d’infantilisme…

Alfonso est de retour !
Il s'agit de la mangue Alfonso, une des meilleures variétés de mangues !

Cette variété porte le nom d'Alfonso de Albuquerque (1462 - 1515), un militaire, navigateur, explorateur et politicien qui fut gouverneur des Indes Portugaises de 1509 à 1515. C'est lui qui prendra Goa en 1510 et la pillera en la faisant la capitale des possessions portugaises en Inde.

Vendredi soir, nous arrivons de nuit à Udaipur. Nous voyageons en groupe puisque ce déplacement est professionnel et les voitures nous déposent près d'un petit embarcadère ! Pour rejoindre notre hôtel, nos hôtes ont prévu une petite embarcation qui nous fait traverser le lac de nuit ! Le caractère romantique de cette escapade nocturne ne vous échappera pas, d'autant qu'Udaipur est surnommée la Venise du Rajasthan !

Mais un voyage en petit groupe ne permet pas de réchauffer les coeurs et de plus il fait presque froid, frisquet pour le moins. Ce qui nous fait immédiatement dire qu’au lieu de penser à emmener nos maillots de bain nous aurions mieux fait de penser à prendre nos laines ! Comme quoi un séjour prolongé à Bombay nous fait oublier le basique de la géographie…

Me remémorant je ne sais plus quel conte médiéval, je me sépare de ma veste (je suis en costume !) dont je couvre les épaules d’Olivia, le tout dans un geste galant destiné à susciter l’admiration des saris qui nous accompagnent dans ce voyage. Comme quoi même les chevaliers les plus ardents ne sont pas insensibles aux marques de reconnaissance !

Mais venons-en à la suite de cette histoire dont déjà le titre peut vous faire comprendre toute la difficulté que j’ai ce soir à la raconter par écrit !

Le Sherlock Holmes qui sommeille en vous a déjà deviné, ou plutôt, déduit de cette longue introduction, que mes lunettes, à cet instant précis, sont dans la poche supérieure de ma veste…

Olivia, avant de quitter le petit bateau (car pendant cette longue introduction le bateau a fini par atteindre sa destination) prend la veste sous son bras. Nous sommes accueillis par des hôtesses qui nous parent du traditionnel collier de fleurs et nous mènent dans nos chambres respectives.

Arrivé dans la chambre, je constate que les lunettes ne sont plus là où elles auraient du être ! Vous imaginez mon grand embarras à l’idée d’être privé de cet accessoire sans lequel je ne puis ni écrire ni lire, sauf à imaginer de passer à une police de caractère 20 !

Je déclenche auprès de l’hôtel le plan ORSEC, sans grand espoir d’ailleurs. Orsec sonne à la chambre dix minutes après et me rapporte une paire de lunettes trouvée dans le bateau ! L’identification est  rapide encore que je ne peux mettre les lunettes pour regarder les lunettes ! Non, ce sont bien elles ! Sauf que… Sauf que si les verres sont intacts (c’est quand même l’essentiel), l’une des branches a été écrasée, sans doute par un pas indien. On aurait pensé que les indiens eussent pu marcher d’un pas de sioux, mais sans avoir besoin de relever les empreintes, force fut de constater que les lunettes souffraient d’une grave entorse avec déplacement des ligaments !

La branche droite des lunettes avait été déformée et ne tenait plus qu’en faisant  un grand angle maintenu ouvert par un ressort. Je ne sais si je suis clair mais pour bien comprendre le résultat de cette distorsion caractérisée, cela veut dire que lorsque je mets mes lunettes, la branche droite exerce une pression vers l’oreille, écartant celle-ci. Durant la longue réunion de ce matin, cela était comique, car mes interlocuteurs devaient voir mon oreille droite bouger, s’écarter. Peut-être ont-ils pensé que je disposais de muscles secrets capables d’actionner mon oreille droite, comme le font si bien les éléphants de ce pays ! Je trouvais cependant la parade en imitant le penseur de Rodin, ma main droite plaquée sur mon oreille droite pour la maintenir collée contre ma tête !   

Comme quoi même la plus grande des douceurs féminines ne saurait infléchir les lois de la gravité !