Si vous habitez dans un appartement en France et que vous avez l'ocasion de râler contre le syndic qui gère votre immeuble, alors lisez ce qui suit... Cela devrait aller mieux après !

Ici le syndic s'appelle la "society". La chef de la society habite notre immeuble. A dire vrai les quelques fois où on a eu affaire à elle, cela s'est plutôt mal passé. Nous avions sonné chez elle pour lui demander des précisions sur un avis de coupure d'eau et elle nous a répondu qu'elle avait autre chose à faire, qu'elle était écrivain et a refermé la porte. Ce fut le début de nos "bonnes" relations de bon voisinage. On a mis la photo ci-contre pour donner une idée du capital d'empathie qui émane de la chef de la society quand on la rencontre.

Bref cette society a le chic pour prendre hâtivement des décisions débiles ! Il y a un an nous recevions un avis nous signifiant que nous allions être mis à la porte de l'immeuble (la society dispose d'un droit de non objection pour les locataires, droit qu'elle peut révoquer à tout moment, sans motif!) au motif que notre propriétaire ne payait pas une surtaxe de 10% de notre loyer à la society, ce qui bien sûr ne repose sur aucune base juridique ! Il a fallu un mois d'échanges de courriers entre deux cabinets d'avocats pour régler ce problème.

Puis il y a 6 mois, la society décrète qu'il faut refaire la tuyauterie centrale (et donc éventrer deux murs de notre salle à manger) et qu'il faut, en outre, refaire le surfaçage de la cour de l'immeuble en mettant une couche supplémentaire de goudron de 5 cm pour que ce soit plus beau, aprés avoir cassé la chape de béton existante ! Finalement, les travaux de tuyauterie ne sont plus apparus comme nécessaires et le surfaçage impossible à réaliser car la chape de béton impossible à enlever ; ils ont néanmoins posé des pavés auto-bloquants partout et par-dessus le béton. A quelle fin, on ne saura jamais ! Tout ceci ayant donné lieu à une bataille acharnée entre propriétaires.

Il y trois semaines lors des premières pluies abondantes de la mousson, l'eau s'est mise à pénétrer dans l'entrée de l'immeuble, pourtant protégée par une grille d'évacuation de l'eau. La raison en est que la rue (en pente) de notre immeuble n'a plus de rigoles latérales d'écoulement ; la ville, ayant décidé qu'il fallait laisser de la place aux piétons, a simplement bouché ces rigoles d'écoulement ! Bref l'évacuation de l'eau s'est bouchée et la society n'a pas réussi à la déboucher. Pourquoi, on ne sait pas très bien...

Alors la society a eu une idée géniale ! Et quand on dit que les indiens ne sont pas créatifs, on se trompe lourdement. Du reste, avant de venir en Inde, je pensais avoir pas mal d'imagination mais depuis que je suis confronté à tant de situations inattendues, je fais profil bas.

Et donc, que fait-on quand l'eau s'obstine à rentrer dans l'entrée de l'immeuble. On prend des premières mesures assez simples : on met des sacs de sable empilés les uns sur les autres. Voilà l'entrée ressemblante à un début de bunker ou à un nid de mitrailleuse. Mais la mousson redouble de vigueur. Alors que fait-on ?

On construit un mur de 50 cm qui barre l'entrée de l'immeuble ! Un mur ! En fait, pour rester en ligne avec la précision imposée par le vocabulaire, un muret.  Et comme les occupants de l'immeuble doivent bien comprendre qu'il leur faut passer par le parking pour entrer dorénavant dans l'immeuble, on ferme les grilles...

C'est ce qu'on appelle un immeuble accueillant !

Le plus drôle est que depuis l'érection de ce muret, les pluies sont moins violentes et l'évacuation semble remarcher.  Donc, on suppose que dans quelques semaines, on va démolir le muret. Bref la society est, comme vous le voyez, fort occupée à sa besogne !

Voilà ce que cela donne en photo, avec l'un des gardiens en prime. On se demande si nous habitons dans une prison...

Lundi la clim du bureau, et même de l’immeuble, tombe en panne ; la panne durera toute la journée. Très vite je réalise que sans clim, c’est pas pareil. Puis j’entrouvre la fenêtre pour donner un peu d’air et fort heureusement, il ne pleut pas !

Dans l’après-midi, je réalise qu’une mouche est entrée dans mon bureau. Un mot sur mon bureau: il est assez grand et les murs sont en fait de grandes vitres ! C’est ce qu’on appelle sans doute un open space car tout le monde voit tout le monde ! Dernière précision, utile pour la suite de cette histoire, la porte de mon bureau (en verre également) est toujours ouverte.

La mouche est toujours là en fin d’après-midi. Elle apparait dans mon champ visuel de temps en temps et virevolte comme si je n’étais pas là. Rien de bien étonnant de la part d’une mouche.

Mardi, la mouche est toujours là. Je m’inquiète. S’agit-il d’un pilote d’Air India réincarné en mouche qui, faute d’instruments, ne trouve pas la sortie ? Cette mouche m’intrigue. Il y a bien une boite de gâteaux dans un placard, mais celui-ci, bien fermé, n’offre aucun espoir de festin à notre insecte volant.

Est-ce parce qu’ai une écriture illisible que la mouche veut voir mes pattes de mouche ?

Mercredi : la mouche est là. Est-ce la même ? Difficile de lire sa plaque d’immatriculation.

Devrais-je éliminer cet insecte envahissant. Je pense à ces raquettes électriques qu’utilisent les serveurs de restaurant pour éliminer les mouches, mais je n’ai pas de telles raquettes. Je m’imagine avec un fusil visant la mouche et faisant mouche...

Jeudi : la mouche m’attend. Elle va de point en point, dessinant des lignes brisées dans l’espace aérien de mon bureau. M’espionne-t-elle, serait-ce un mouchard ? Si elle avait une cervelle, elle irait dans les bureaux voisins. J’ouvrirai bien la fenêtre mais il pleut, c’est la mousson.

Vendredi : je ne la vois pas mais je sens sa présence. J’ouvre la fenêtre, pour lui laisser sa chance, mais la différence de température provoque un courant contraire qui interdit tout vol vers la sortie.

Samedi : je ne suis pas au bureau mais elle y est.

En écrivant cet article je tombe par hasard sur cette citation de Montaigne : "Dans le comportement des mouches, nous ne trouvons rien qui ne fassent penser au nôtre ».

Montaigne avait raison.

Ca y est ! La mousson a commencé !

Il y a eu dans les jours et nuits précédents quelques orages et quelques averses, mais c'était de petites prémisses. La mousson a vraiment démarré aujourd'hui avec de fortes pluies une grande partie de la journée.

Le ciel est sombre, chargé de gros nuages, gorgés d'eau. Le casting est au complet, les choses sérieuses démarrent...

C'est notre troisième mousson. Nous sommes contents de voir la pluie arriver. L'eau est tellement nécessaire à la vie de ce pays, qu'il est difficile de ne pas souhaiter une moisson, pardon une mousson, abondante.

Bon mais bien sûr, comme partout ailleurs dans le monde, la circulation en ville quand il pleut, c'est pas terrible du tout ! Et cela va durer quatre mois... Malgré tout, Geoffroy apprécie ces moments ensemble coincés dans les embouteillages !! 

Une pâtisserie française à Bombay !

Voilà un article qui fera les délices des français de  Bombay. Et il y a de quoi car l’événement est de taille, bref une nouvelle susceptible d’améliorer le sort de nos compatriotes.

Pour ceux qui vivent loin de Bombay et qui n’en ont qu’une idée relative et lointaine, il faut savoir qu’il n’existe aucun restaurant français à Bombay ! On a  bien des restaurants multi-cuisine, des menus continentaux (mais là on se rend compte que la dérive des continents est lente), des restaurants chinois, japonais… mais de restaurants français point et j'en connais (Geoffroy pour ne point le nommer) qui en rêve et en rêve !!

Or, tout récemment, deux jeunes femmes (Pooja et Shaheen) viennent d’ouvrir une pâtisserie française (le 15 pâtisserie) ! En fait il n’y a pas de magasin car elles ne vendent pas sur rue, mais elles fabriquent et vendent sur commande ; elles organisent aussi des cours dans leur grande cuisine moderne (environ 1500 Rs la cession).

Pooja a appris la cuisine à l’école « Le cordon bleu » à Paris et, après avoir goûté leur production, nous  sommes enclins à penser qu’elles ont du être d’excellentes élèves. Pooja ayant été une élève du talentueux pâtissier Pierre Hermé !

Vous pouvez donc commander des tartelettes salées, des sandwichs, des macarons, des tartes au citron, des tartes aux framboises etc… Et c'est bien la première fois que j'entends Geoffroy à Bombay trouver des pâtisseries et surtout des tartes aux fruits à son goût, comme celles délicates qu'il peut trouver en France !

Un vrai régal, merci !

Menu sur demande : le15patisserie@gmail.com

Tel 98 2048 7727

http://blog.le15.co.in/

Regardez bien cette photo ! Rien de bien spécial, me direz-vous, il s’agit de tapis de course. regardez bien le deuxième tapis, on voit même ma petite serviette éponge ! Certes mais il ne s’agit pas de n’importe quel tapis de course, il s’agit du tapis de course sur lequel je cours presque tous les jours au Club Willingdon. 

Ok mais so what ? Oui, je devine votre désarroi et il faut que je vous raconte ce qui se passe avec ce tapis de course. 

Ainsi, j’aime courir et comme à Bombay il y a vraiment très peu d’endroits où l’on puisse courir, c’est donc dans la salle de gym du Club Willingdon que j’ai élu mon champ de course. J’avais du reste démarré ces exercices quasi quotidiens l’an dernier et à une heure matinale (pour moi), vers les 9h30. J’ai vite compris que mes élans marathoniens m’attiraient les foudres des autres femmes de la salle de gym, sans compter les regards masculins, certes plus cléments. La raison de cette hostilité, qui se manifestait visuellement, subrepticement et de manière croissante, ne m’apparut pas tout de suite. Mais plusieurs dizaines de kilomètres plus tard je fus affranchie. Je courais trop vite et trop longtemps, une heure environ. Et mon aisance respiratoire et musculaire semblait susciter autant de jalousie que d’exaspération. Bref, mes « copines » indiennes, çà les énervait ! 

L’une d’elle eut le culot de me dire que le règlement ne me permettait pas de courir aussi longtemps, alors que la présence des autres tapis non utilisés montrait que je ne gênais personne ! Bref, elle avait franchi les bornes, sans avaler des km pour autant. Une autre me félicitait de courir environ 11,5 km/h et me recommanda de continuer de courir... mais ailleurs !!! 

Vexée de cet affront déplacé, qui de plus était susceptible de priver la République d’une futur championne non kenyane de marathon ou de semi marathon, je décidais d’opter pour la piscine. Sans savoir que des travaux allaient la rendre inutilisable pendant plusieurs mois ! 

Me voilà donc de retour sur mon tapis volant ! Afin d’éviter à mes « copines » indiennes quelque crise d’urticaire, je décide d’aller courir en début d’après-midi ce qui est le plus sûr moyen de maigrir car il vaut mieux avoir l’estomac léger quand on court et donc je saute mon déjeuner. J’ai donc repris mes entraînements quotidiens depuis deux semaines. Je pensais que courir à 3h de l’après-midi me vaudrait le luxe de la solitude et donc signifierait la fin de mes ennuis ! Certes, mes « copines » avaient déserté la salle de gym et de ce coté-là c’était gagné. Mais je n’avais pas pris en compte le fait que la salle de gym était vide ce qui m’arrangeait bien mais que les employés déguisés en prof de gym me voyaient arriver d’un mauvais œil en sachant que je courais au moins une heure et les privais sans doute de leur sieste ! Et quand on dit que les indiens n’ont pas d’imagination, hé bien c’est faux ! Ils ont commencé par plier les tapis de sol à 3h30 en espérant que je capterai ce message subliminal ! Puis à fermer les rideaux des fenêtres dès 3h45 pour insuffler à mes neurones l’idée et que la fin de la journée allait commencer, puis éteindre les écrans de télévisions ! Et ils sont même allés jusqu’à éteindre les lumières à 3h50 et à être juste derrière moi ! Et moi qui avais la vanité de penser que ces hommes pouvaient avoir quelque plaisir à me regarder, je dus déchanter ! J’avais envie de leur crier en hindi « lâchez-moi les baskets ! » ; ce qui manquait ce n’était pas l’envie mais les mots en hindi ! J'aurais eu aussi envie de leur dire en marathi : "Tu peux toujours courir !"   

Vous imaginez donc les pressions indues exercées sur moi ! Bref, la course ou la vie ! J'ai même du me justifier car on m'a demandé pourquoi je courais si vite, quelle était ma motivation ? Un vrai entretien d'embauche ??? Résultat des courses, je n'eus pas d'autres choix que de faire un mensonge, un beau mensonge bien appuyé pour être sûre qu'il paraisse bien vrai ! Je leur ai dit que je m'entraînais pour le marathon de Singapour fin mai ! Là,  j'ai cru quand même déceler une lueur d'admiration dans leurs yeux. Hé-oui-un-marathon-çà-se-fait-pas-en-marchant !  Mais cela n'a pas changé grand chose au cours des événements. 

Il va falloir que je consulte le règlement de la salle de gym ; peut-être est-il écrit que les tapis c’est fait pour marcher pas pour courir ! Ce qui est sûr c’est que la salle de gym est bien ouverte non stop de 7h30 à 20h30 !    

Ces expériences sportives me font parfois penser qu’il y a des situations que l’on vit en Inde qui vous font prendre conscience du « gap culturel » et qui parfois est aussi large que la distance qui peut séparer le squash du yoga !